罪恶的自己？还是所谓自私至极的自己？总想着从老天爷那里得到这渺小的幸福。
但事与愿违，瞬间即是爱恨交错。
绝望的雨空，绝望的灰蒙之色，没有才能的自己无法言喻所谓的爱到底是什么，只知痛彻心扉，这是上天的玩笑？这是上天想要愚弄我这种愚昧至极的渺小生物？
手中这麻木到毫无味道的香烟烟雾，就此飘散于这所谓冬天的寒风之中，轻轻擦拭自己孤独亦绝望的泪水，感受心脏空到窒息般的疼痛，抬头凝望这灰蒙晦涩的天空，细雨依旧是绵绵不绝，又是一股冰凉透骨的寒风吹来，好冷啊。
……
自己是如何回到苏州的？不知道，也似从不曾看到过车窗外的任何景物，也似从不曾看到过这个世界里的所有一切，只知自己浑身湿透，哦，是冰凉的雨水，这可真是种令人讨厌的东西呢。
坐在依旧家徒四壁的苏州出租屋里，出神的看着眼前什么也没有的空无一物，睡吧，睡吧、睡着了就什么也不知道了，或许明天即又是充满谎言的美丽，是虚伪的演戏？可自己依旧还是得面对，也必须去学会慢慢的接受。
……
第二天，天亮之后，我看到自己出租屋里到处皆是的烟头，又是抹了抹眼泪，身体似已不再颤抖，那悲痛，似昨天早已伴随着那冰冷的寒风消逝一般，我知道自己该学会忘记雨儿的电话号码，该忘记雨儿她这个存在于这个世界中的真实之人，或许也是该忘记自己了。
要学会没心没肺，学会强忍泪水与痛苦，学会虚伪，学会更加高超的演戏技巧，一次一次的如此告诫着自己，穿衣，洗漱、自来水管里的水，可真是冰凉刺骨呢，但这依旧没有这个冬天给我的冰凉感觉强烈，此时此刻的冬天，令我感到，格外的冰冷，格外的绝望。
我知道要活下去，自欺欺人的告诉自己，或许自己的猜测是正确的，雨儿和张明刚呆不了多长时间的，如此自己还有机会，自己要活着等到那个机会吗？呵呵，真是卑微到可笑呢。
我坐在公交车上，寻找着自己脑海里所有的记忆，但什么样的记忆似乎都没有了呢，剩下的唯有想奶奶了，我是想回礼泉了吗？回到那个似乎对自己而论，其实什么也没有的地方，然后像一个备受世界折磨，亦摧残至没有了灵魂的烂货一样，又像自己小时候一样，委屈至极的躲在奶奶怀里哭泣，如此奶奶就会安慰我，告诉我说，豹子是个男孩子，是个男子汉，是郭家唯一的顶门杠，要学会坚强，而男人就该有男人的样子，男人是只流血而不流泪的。
可这些话语真的能够安慰此刻已失去灵魂的自己吗？我可是活生生的把自己给玩丢了呢，真的就成为了一具实质意义上的行尸走肉，再也没有了自己的自主意识，这也就没有了自己的追求与渴望。
哦？或许吧，可是现在自己在想些什么呢？或许吧、或许什么也不该想，只要麻木的按照世人所谓的规矩去活着？呵呵，简直无聊透顶。
或许自己也可以学会如何自杀，这其实太简单了，随便买一包老鼠药，躲在一处世人无法发现的荒地里，就此结束自己的生命，也许唯有如此，这痛苦才能得到暂时的停息，可是自己连自杀的勇气都没有呢，自己是懦弱无能的，无数次的事实真相，都无不在证实着这懦弱与无能，呵呵。
现在公交车疾驰着，我不知道这车到底是要开往何处，是火车站？然后买回到西安的火车票，去回到奶奶的身边去像一个小孩子一样，放声大哭，以求安慰？
不、不、我不要如此做，那样的自己太烂了，我告诉自己，自己是个恶魔，是个强大的恶魔，是凶兽，或许我可以去烧杀抢掠，然后被公安叔叔抓住，接着被枪毙，这也算是死，对的，礼泉西北关村的所有人，几乎都认为我未来是要吃枪子弹的，如果不成全了他们的所愿，那起是我的不对了？
可是自己真的能做到这一切吗？或许不能吧？因为自己现在什么也不想做，甚至连香烟都不想抽，而这刻终于，这公交车报了一个我所熟悉的站牌名称，是新华路，曾经自己和网络公司的雷雷来过这里，知道这里有很多中介所，可以找到工作。
是的，我不想回礼泉，我不想把自己的痛苦与懦弱无能带回礼泉，并让奶奶知道自己有多么烂，在礼泉那个地方，所有认识我的人，那都知道，我是个恶人，是强者，是永远永远只流血不流泪的男人，我不能让他们看到此时此刻的我，绝对不能。
故此我下了公交车。
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