可是，可是这些事情我真的不知道到底怎么发生的，或者说，我根本就没有当时的记忆，最后母亲给的说辞，那就成为了我唯一的记忆与理解，但我知道事情肯定不是母亲那样说的简单的，毕竟姑姑并没有给过我任何的说辞，只是一直说着要杀了我母亲，这一说就十几年了，而且姑姑也的确为了她自己的说辞，付诸了各种各样的行动，不管是带领我大姑妈与二姑妈打我母亲，还是最终劝说我父亲离婚，还是？还是？劝说我二伯父打我父亲，我知道这里面所有的一切事情，都是姑姑在推进着。
我恨姑姑吗？我不知道，但如果说所谓的爱即是小狗舔舔我们的手，即便它知道我们已经不再要它了，那么我对于姑姑的感情，那绝对不是爱，至少目前就是这样的，或许是因为我认为姑姑她是一位严格来讲，不属于我们郭家的人，可是却在吵架这件事情上，因她而起，最终又唆使众人导致这件事情持续至今，现在早已覆水难收了，所谓我们郭家的家破人亡，姑姑才是最大的幕后黑手，这些我都知道的。
但我又能怎么办呢？我知道人无完人，只要是个人就有缺陷，但姑姑的缺陷目前我认为，实在是太过可怕了，所有人包括邻居们都认为姑姑是位好人，从始至终，而到现在，将爷爷奶奶，还有我的地，卖的钱全部给姑姑，姑姑再为奶奶养老送终，姑姑她又做了不得了的大好人，明面上是这样，可是我怎么越想越觉得，这简直就是一个无比巨大的阴谋。
想到这里，我头疼欲裂，其实我期盼这个世界上从来就没有姑姑这个人，虽然说，别人说姑姑很疼我，若不是姑姑，我每年过年的新衣服什么的从来都没有的，但他们不知道的是，若没有姑姑这个人，郭家的问题，其实从来都不会闹到这种地步，至少我还是会有个家的，而现在姑姑唆使奶奶的这种分地做法，明面上是为了养活奶奶，而反面却是搞到我自己一无所有，因为这样的分地办法，一旦分下来，我不拿一毛钱不说，而且所有人都会说姑姑做的对，再一个就是我母亲，绝对会记恨我一生，所以我再也回不到父亲盖的那个家里去了，那个家从此再也不会和我有任何关系了。
如果说，奶奶与姑姑对我的是爱？别人或许会如此说着，劝导着我，但这是爱吗？这绝对不是爱，这只是丑陋至极的人性，就像我当年去找奶奶要地皮给父亲盖房子一个道理，当时我所暴露的并不是对于奶奶的爱，就是丑陋至极的人性，是自私！
我告诉自己，看吧！这就是我们的人世，是所有世人所谓中那美丽的人间，简直就是胡说八道，简直就是荒谬至极，如果这些丑陋至极的人性都将被称呼为美丽的话，我感觉这就像我说我自己是一位大帅哥一样胡说八道。
是的，我无法入睡，虽然自己的确困乏到离谱，但我还是又一次辗转起身，再一次点燃一支香烟，这也看到烟盒里只剩下最后一支了，其实我知道自己手中所拿的烟盒，这不是烟盒，这是一位之前从不曾和我谋面的男孩子，那向我展示出只属于他自己的善意，包括我口袋里还在的那张从西安到我们礼泉的汽车票，那都是善意的体现，我后悔自己当时脑袋里乱七八糟的，我后悔自己当时不能更好的控制自己的悲伤情绪，我后悔自己没有去好好听着他诉说着他自己的那些故事，我后悔自己当时没有问他的名字。
想到这里，我突然微微一笑，是的，这绝对是微笑，这个微笑是因为这个世界上有人向我展示了他那独特的善意，从而让我从灵魂深处出现这欣慰的微笑，我此刻竟然稍微有些开心，就此抽着自己手中的香烟。
奶奶问我：“你在笑什么。”
我说谎了，我看着爷爷的老相开口：“我想爷爷了，所以就笑了，没什么的。”
奶奶听后就又开始为我诉说爷爷的故事，说是爷爷这辈子太不容易了什么的，其实关于爷爷的故事，那我都是知道的，我知道爷爷才是我心目中最为正直，最为大公无私的人，爷爷所做的任何一件事情，乃至任何一个决定，那都是让这世界上所有愚昧的世人，都无话可说的，包括当年爷爷下意识中劝导父亲不要和母亲离婚，让父亲做好他自己的事情就行。
我不知道到底是什么东西让爷爷他变得如此强大，在他自己都无家可归艰难生活了十几年的情况下，还能那样背着奶奶和我如此去劝导父亲，或许那就是爷爷的一种信仰吧？可是我从不知道爷爷到底信仰的是什么，爷爷曾经是当过兵上过血腥战场的人，爷爷心目中从不曾有过神灵的概念，那么导致爷爷如此强大的信仰到底是什么呢？至今我都不明白。
但我明白的是，现在的爷爷，他就在他的老相中笑着，是的，爷爷他在老相中微微笑着，可是不知为何，真的不知道为何，此刻我看着爷爷老相中的微笑，抽着自己手中的香烟，这包含着独特善意的香烟尼古丁味道，都开始淡化，剩下的唯有此刻自己这咬牙中那无尽的痛苦与悲伤。
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