我不知道自己为什么会突然之间理解到这种事情的，可自己就是完全亦彻彻底底的理解了，至此我为自己目前所拥有的实力而感到自卑，我不住的责备着自己的无能，责备着自己的愚昧与自以为是的自大，责怪自己曾经为什么不努力呢？要是努力过，或许现在的自己会比沈哥更加优秀吧？这样的话，自己就不会在杜娟这件事情上而感到害怕了。
可是不管我将会如何的责备自己，但目前所有的这摆在自己面前的事实真相，都无不在诉说着自己的言轻与一无是处，杜娟她就是越来越讨厌我了一样，甚至对洋洋慢慢的也好起来，或许这是我的错觉，也或许不是，而我真的不知道目前到底发生了些什么事的。
更是最近我与杜娟的交流也越来越少，基本都是杜娟她不理会我，而我就总是像一个傻子一样，坐在她的身边，就好像一位做错事情的三岁天真小孩子，一直在等待着杜娟她这位大人的惩罚一般，甚至很多时候，我也会慢慢的接近王阿姨，我知道王阿姨和杜娟的关系非常好，我乞求王阿姨帮助我，而王阿姨也是每次都信誓旦旦的保证着。
虽然王阿姨每次都是信誓旦旦的保证着，但这也改变不了任何的，杜娟她就是认为我一无是处，对的，其实杜娟有向我提起这件事情的，她告诉我说，其实我没有任何能力养活她的，我说我会努力的，她告诉我说，等我努力成功了再来找她。
哦？原来是这样啊，原来所谓的爱情正是这样的，我早就应该知道并且完全明白，我们凡尘俗世里的爱情，其实一直都是这样的，包括我在看到当初沈哥女朋友离开沈哥的那一刻，其实我真的应该明白的，可是自己的心脏却为何如此疼痛呢？我感到很是无力，很是绝望啊，原来作为一名人类，这没有钱，其实连拥有爱情的资格都没有啊，我是第一次真正意义上，意识到这种事情的吗？
不！其实我从一开始就是知道的，只是杜娟她的美丽迷惑了我，更是偷走了我的心，在这世间被喻为爱情这种东西的掩饰下，杜娟给我的这种迷惑简直都成为了一种媚惑，至此我傻傻的嘲笑着自己，嘲笑着自己的无能，嘲笑着自己的世界之中，这注定将要再一次上演的悲剧。
但我就是如此的不甘心，如此的痛苦，我真的好想好想拥有杜娟啊，我想像着自己现在是位有钱人，那该多好啊？那样我就会拥有杜娟，故此我再一次愚昧至极的憎恨了这个世界，乃至在一念间创造我，并让我诞生在这个世界上的神灵，就好像自己曾经憎恨神灵是不该创造我来到这个世界上，然后去品尝这世间最为最为痛苦的痛彻心扉。
可是憎恨这种东西，对于这个残酷的世界而论，不但一点用处没有的同时，这还能让自己彻底迷失方向，对的，现在我就迷失了方向，我感觉自己又一次好像什么也没有了，更是连同自己本来去努力书写的书籍，这也开始慢慢学着放弃，不对，我不是慢慢的学着放弃，而是只在一瞬之间，这就彻底停止了写书，对的，的确就是这样的。
……
在接下来的很长一段时间里，我完全不知道自己在对杜娟说着些什么，我真的是不知道的，但我明白，其实我并没有向杜娟诉说我自己曾经的痛苦故事，我可能只是在向杜娟她保证着，我自己未来一定会非常努力什么的，但杜娟总是告诉我说，说着努力又有什么用呢，等我真的有钱了，出人头地了再来找她也不迟啊。
我对于杜娟对我的这种态度很是生气，我认为爱情其实并不应该是这样的，但我认为的爱情，那真的只是我自己一个人认为的而已，这和杜娟她认为的爱情又有什么关系呢？我如此告诫着自己，可是我自己的心脏就是好疼好疼，我好是无助与绝望啊，我向至高无上的老天爷，这再一次诉说着自己的痛苦与绝望，可我并不知道，老天爷他老人家是否会听到我的诉说。
而这晃眼又是很多天过后的夜里，这天突然下雪了，我想不起这是我看到苏州的第几场雪，但这雪花是如此的晰白，在网吧门口灯光的透射下，反射着点点的亮光，就此轻飘飘亦悄然的从天而落。
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