我曾看到我爸写的一本成长日记，里面谈到我的转校问题时笔迹就十分潦草。我爸一直觉得我不成器，他上面写满了整页的自我反思，并觉得不能对我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲惨的童年相比，我少了一个打我的爸爸多了一个打我的哥。
我整个人生的转折点就是从我在贵族学校退学开始，这个时候我爸与我的矛盾终于缓和了。我爸开始用道德感化我，企图让我成为个『性』思维独特的女人。
如我上面所说的，他开始给我很多钱，让我和朋友出去主动结账，别人有的我都有，别人没有的我也有，其次他多次警示我不要贪男人小便宜。这间接导致我后来人生中一大坏『毛』病，抢着埋单。别人请客我一定还回去绝不拖欠人情。
我爸给我灌输的理念在我成长中起着重要『性』的因素。比如我的穿着，我高三的衣服现在穿出去仍然很得体，大学之前清一『色』阿依莲的白『色』蕾丝衬衣，我基本上没有穿过膝盖以上的短裤。
我爸常常跟我提杨澜，另一个是李修平（新闻联播主持人），说得我哈欠连连。他说女人应该如何如何有品位、高雅气质，终于有一天他不再说我了。
他给我的评价是，你已经超过了我对你预期的目标，现在我只希望你能实现我未能完成的目标。
我没跟人说过，我爸带我来大学报道那天，我爸带我住武汉最好的酒店，第二年我爸来长沙看我没赶上车，他企图带我妈在火车站坐一夜节省那几十块钱。
也很少有人知道，每次我回家总是假装没带钥匙住在酒店里，然后签单填他的名字。我以前总是说回家了仍是一个人害怕那空房子的感觉，其实，我是虚荣。
因为我年少的虚荣不懂事，我伤害了一个不抽烟不喝酒不肯打车不敢住高档酒店的老人。他将所有钱花在我身上，让我一个普通的女孩子过着公主一样的生活。在我无『药』可救时不放弃我，教我道德，教会我做人，教我实现理想。
我时常想我走过那么多绝境，最后我能撑下来并不是我本身有多大能耐，而是因为我是他的女儿。我没有学到很多知识，我不会数学英语，但他告诉我活着比任何重要。
感谢我的父母生下我，养育我，并且在我最糟糕时没有放弃我。感谢我爸像一个哆啦a梦给予我童年时想要的所有。
我庆幸我没有在任何一个绝境转角处走上歧途。
我庆幸，我活着。
随着6月的临近，随着补考各种考各种老朋友的唏嘘与见面，我们终于迎来了大学毕业。三年的大学生涯，至此月结束。
记得刚来武汉的时候，我并不知自己能上大学，我穿着理工大夜市上30块一件的衬衫，为表成熟和解放我烫了一个泡面头，脚上蹬着一双八块的塑料拖鞋。
来到大城市的感觉就是迫切想在这里扎根生存下去，那时候没有想过要离开武汉，那时候希望自己能在汉口的某件写字楼里上班，不指望很高的工资，1500能够生活就可以。
能在早上买一碗热干面，穿着廉价的衣服和鞋子，坐着公交车，路过知音集团和地质大出版社时还能踮脚张望一下。
那是我刚来武汉时梦寐以求的生活。没有很多钱，没有很多渴望，没有很多烦恼，步行在长江二桥，诧异他们为什么因为生活而跳了桥。
多年以后我回到武汉孤身站在江汉路，我身上揣着足够我挥霍的钱，我拎着一堆品牌衣服和沉重单反相机蹲在站牌下哭。这个城市的公交我再也不记得那辆去往那条路，没有人接我，我也打不到车，我甚至不知道上了车该去哪里……
我记得当时耳朵里炸开的音乐，是古巨基一遍遍唱着“孤独并无罪”，我靠着报刊亭坐在一张楚天都市报上，不顾形象的洗着眼泪鼻涕。
我不是怜悯自己时刻孤独与恐惧相随，而是想起了多年以前站在这里萌生的梦想——我们要在这里活下去，我们在这里扎根，结婚生子。
而这么多年后，只有我一人站在此地，我们早就被生活痛击得千疮百孔。
读过那么多学校，事到如今，没有一个朋友仍不间断的与我保持着联系。曾爱过那么多人，无一不是相逢也成仇的路人。做人失败至此，只庆幸这一路上仍有人追随着我走过这么多荆棘。
我总是在对比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有没有进步，我有没有被现实打败。如今我坐在办公室里，面试和我同龄同届的大学毕业生，看着他们化着粗糙的妆忐忑的表达着自己，我在想那一年夏天我的模样。
我记得自己因为赶不上火车而脾气暴躁的从二楼扔下行李箱，我记得自己满头大汗拖着行李举着地图在马路旁打车，我记得我找不到公司地址托着箱子从a座爬到b座，我记得我在这个城市落脚第一天我住在30元一夜没有洗手间的招待所里，害怕被打劫我将随身带的1000块钱装进内衣的口袋里……
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