梁寒郡的日记

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感激(2024.12.12)

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拥有只是一厢情愿。永远都是。而自由,才是永恒。

伙计,我没有义务想几个笑话逗你笑,我不是闪光灯下的小丑。

我正在和无交流,我觉着这个人有点东西。即便它叫无。

我想留下许多回忆,可是回忆也没什么用。算了。

许多东西只是停留在了,值得思考上面,无法再进一步了。我这脑袋,啧啧,就算再怎么思考,也思考不出解决问题的办法的。

不想炫耀,这本是一场悲剧。

有许多人说,那是因为我太计较价值,所以患得患失,没有尽全力去做。可是,有时候,我的好意是别人所不需要的,是一种累赘。难道我生产这种累赘很轻松嘛!并不,于是大家都当做是累赘的东西,彻底消亡了,变成了唯美的艺术品。

理所当然。

我喜欢在工作日休息,因为这样可以提醒自己,自己是个人。

确实是这样,人的大脑很容易被欺骗。许多情感许多看法,是随着自己的阅历在不断变化的,看得更长远了,站在更高的角度看问题了,不再以自我为中心了,知道脚下是承载自己的土地,看不见的空气是维持生命最直接的东西。之前,就意识不到这一些,只知道大家都该为自己服务。这样的转变就是成长。

你看见它们在笑,你觉着这很假,其实,这真就是假的。被逼无奈。

当我真实地感到了压力,当我真正地被排挤到边缘的边缘,我同时遇见了两个东西,一个叫自由,一个叫无求。其实,还没有死亡,因为并不是没有选择,只是没有选择。没有选择地选择活着,至于如何活着。不知道。

我很抱歉,我是吸收了许多资源长大的,我要承认,我不是什么天才,自然也没花太多。我是一个性价比比较高的人,但并不是说完全靠自己就能如何如何的,我也有许多敲门砖,并将他们发挥到极致。我也在想,如果我没有遇到过那些人,没有认识那些人,没有被他们帮助过,我的人生会变成什么样子。

我是一个不明显的既得利益者,我不能否认,似乎也没资格肯定。卡在中间,是为中产。

我说了许多次,世界上的度最难以把握。也许我活到这里,已经算幸运,因为许多事物就有幸存者偏差,如果我的老爸老妈养不起我,我就不会被生出来,或者死在半路,没人管。但是我没有。我,不说这是幸存者偏差,我也不说我足够幸运,我也不想谈人存原理,说什么存在即合理,也不想说任何任何,一切一切集成为规则的,形成体系的,当做抽屉里的理论的任何东西。我只想说,我活着,我接受全部的事实,我尽量不伤害任何人,我尽量不给他人添麻烦,我尽我所能做一些有意义的事,我尽量把我所拥有的应用到最高效率,我尽量不浪费生命中的任何美好,我尽可能地不去抱怨,我应该尽可能地去拥抱,去支持,去追逐美好的光芒,我尽我可能地创造一些正能量的事情,我尽我所能地,让这个世界多一点光。就这样,别的我不想讨论,不能讨论,无法讨论,无法改变。

所以很抱歉,然而无怨无悔。

一屋不扫,何以扫天下?不改变自身,又如何影响更多的人呢?如果可以,我愿意做那个燃烧自己的蜡烛,如果可以,我愿意做那燃烧自己,警醒他人的人。如果可以,我宁愿被人尊重,不愿做欺负人的坏人。

如果可以,我应该,先做好我自己。

我喜欢工作日睡觉,放假时工作,这样可以让我觉着自己是自由的。

献祭欲望的想法不错哦!

觉着这种状况也很有趣啊!

我不是勤奋哦!也没有努力,我只是在紧急避险。因为我什么都不做的话,就啥都没有了。

没有什么说的,跑题了,就这样吧,给自己了。不管怎么说,还是把版图拼好了,这次没有写得那么唯美。显得一般般。

没有关系,该庆祝还是要庆祝的。挫折还是要多一些的,没有关系。当我说三次没有关系的时候,心里还是有一点小小的在意。就像小时候吃饺子没有吃到带钢镚的会哭一样,不过嘞,还是完成了自己小小的心愿,集齐了四张拼图。小时候也好,长大了也好,过年吃饺子总是会包几个钢镚进去,小时候吃不到带钢镚的饺子就会哭(我是个爱哭鬼嘤嘤嘤),但是,不能因为这样就每个饺子里都放一个。从那以后我就开始攒钢镚,攒了好多。希望通过自己后来的努力来弥补自己之前的不足,虽然很多地方都不足,但是这些不足是我很在意的那种不足,于是就超调了。

我是个爱哭鬼,但有时候我自己都分不清自己是因为委屈还是因为感动而哭泣。

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