最近，我似乎病得不轻。
每次与班级里的某位男生对上视线后，总是会下意识地心跳加速，无法同他对视，更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。
明明我才是年长者，却似乎被小自己八岁的男孩子看扁了，将我当成无知的小女孩。
我十分清楚自己的立场，因此无论他说出怎样的甜言蜜语，我总是故意板着脸，毫不留情的叱喝他。
每次大声对他说话后，看见他强打着精神露出落寞的表情，我又不禁心软，心中想着再对他温柔些。
每当这时，我便想到身份，想到年龄，想到他身边应该围绕更加青春，更加靓丽的同龄少女，我便做个沉默寡言的人。
我一直如此，不懂拒绝，也不懂争取，仅仅是随波逐流。
所以才会被坏男人纠缠上，变成可怜的姿态，在内心深处渴望谁来救赎我。
现在，我终于等到了能够救赎我的人，可他并不是我想象中那样魁梧的成熟男性。
有些幼稚，有些麻烦，与年龄相符的粘人，是个不折不扣的小鬼，可他的那双眼睛，偶尔却又会展现出不同于年龄的深沉。
我从未见过如此不可思议的少年。
结束了一天的工作，我独自走在学校前的坂道上，学校方向传来运动部社团的训练呐喊声，我不由得想起那名少年，却怎么都无法想像出他参加社团的模样。
或许是我的刻板印象，他给人一种十分不擅长运动的感觉，而这感觉大抵是来自于他的单独行动，因为我从未在学校里见过他同谁走在一起，总是形单影只，独来独往。
……真是的，怎么又在想他的事情。
我轻拍脸颊，试图将那名少年从脑海中驱赶出去。
在家附近的超市买了晚饭的食材，豆芽菜十分便宜，因为付了相当一笔钱给那个人，这个月必须得节省才行。
有时我也会想，其实我根本没有必要再和他有所交集，但我这人天生就缺乏这类独立的思想，或者说是逆来顺受，我在悉知自身缺点的基础上，依旧选择给予金钱，从这方面来说，我确实是个无药可救药的女人。
然而，就是我这样的女人，竟也会有人义无反顾地说喜欢我，说会一直陪在我身边。
“客人……客人……？”
“啊，是！”
我回过神来，才发现排队结账已经轮到自己，顿时脸蛋发烫，付完钱后拎着两大袋豆芽菜和一盒打折鸡蛋，迅速离开了超市。
回到家，开始准备今天的晚饭，放在桌上的手机震动个不停。
我仅仅是看了一眼，便觉得两眼昏花，以为那个人又出现在面前，顿感手脚冰凉，生怕此时响起敲门声。
颤巍巍地拿起手机，确认收到的信息内容。
【那小鬼，好像是你的学生吧？】
一瞬间，我仿佛失去了知觉，失去了与这个世界的联系，像是存在被彻底抹除，成为一具什么都不剩的空壳。
……
……
今天的课程中，我心不在焉，频频出错，不仅没有做出表率，反倒是让学生们来出声安慰我，实在是有些不像样。
面对这群孩子们的关心，我是否有好好露出微笑呢，我好害怕会流露出负面情绪。
害怕自己像那天一样，在那个少年面前发出歇斯底里的喊叫。
如果可以的话，我想要成为他们心目中理想的教师。
可我明白，青山葵并不是那么勇敢，那么温柔的人。
一切都源自于我的胆小。
回到职员室内，我时不时打开拎包，确认里面用报纸包裹起来的现金。
这里是三百万日元，是我工作至今的全部存款，若是将这笔钱交出去，我便是彻头彻尾的身无分文了，甚至连下个月的房租都无法缴纳。
在那之后，他若是继续威胁我，我该交出什么才好呢？
那种事，到时候再说吧。
无论如何，我都不能让他威胁到我重要的学生。
我已经失去了许多东西，金钱，勇气，尊严。
因为我是软弱的女人，内心认为这是无可奈何的事，早就在心底否认了我是值得被救赎的女人。
可是，这些都与神宫寺同学无关吧。
从未想过要保护自己的我，第一次，想要用自己的双手去保护谁。
放学后，我立刻拎起包，火速离开学校，正当我满心思索着这件事时，长长的坂道前，一名少年挡住了我的去路。
冬日的暖阳洒在他的脸上，染上一层金灿灿的霞光，他有着一张摄人心魂的俊美脸蛋，乌黑的双眸时常透露出不符年龄的深邃。
“嗳，老师，今晚我可以去你家么？”
我站在原地，无法回应他的期待。
甚是说，我连直视他的眼睛都做不到。
我很少见他在人群中笑，可在只有我与他的场合时，我总是会被他那柔软的笑容所吸引。
那我是否可以认为，他的笑容只愿意给我一人看呢。
一定不是那样的。
我宁愿相信是我的自我意识过剩，也不愿相信他喜欢上我所厌恶的自己。
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