我们都是完美主义者。
内心深处,我们都觉得自己是人生的主角,是“被注视的一个”,我们永远鼓励自己做到出类拔萃、万里挑一,所以我们极度理智,也极度矫情。
因为,坦白讲,我们会害怕在感情里的付出得不到回应,这不仅仅是伤心,这是已经违背了我们一直以来的世界观——我们喜欢做有回报的事情。因为从小到大,我们就靠一直“做有益的事情”,勤奋地读书,反复思虑地找工作跟保持工作,才慢慢跟别人拉开一丁点的差距。
我们是不可能放弃我们的自我的,这往往让我们的相处遇到特别难的时候。
我就经历过《婚姻故事》里那种争吵,各自强调着自己为这段关系付出了多少,我说着我怎样为了两人的生活从几年前就开始攒钱,而因此没办法去做一些像创业之类更自由的事情,对方说着自己怎样无数次为我不够明确的选择兜底,为此错过了多少发展的机会。那次我吵得特别难受,因为我发现,像我们这样的人,永远不可能放弃自我,忘记它一段时间,它就会跑出来抗议。
但吵完过后我想了想,我觉得我们的胶着状态也是一件好事。
它意味着:我们很爱对方,也珍惜这段关系,但我们没有忘记过,自己是一个完整的人,自己总要fight for自己的光亮。
我年轻的时候,觉得恋爱就是不管不顾,亲密关系就是“我愿意给你”,不去计较其他的。
就包括前两年,我可能都在觉得,亲密关系里有斤斤计较,有冷漠,有“符合利益”的想法,是不好的、不正常的。
可是,可能是因为年纪到了,我开始理解人跟人之间很多的计较,而且我也发现,长大后的爱情,永远不是反人类地去让我们变成“绝不为自己着想”的人,而是,我们承认我们爱自己爱到自私的程度,我是这样,你也是这样,但尽管如此,我们还是有很多时候,都在下意识地、违反自己的世界观地,为对方考虑。
我跟一个特别傲的人暧昧过,因为我们都太傲,经常看不惯对方那种算盘打得挺明显的样子…争吵时有发生。
有一次我们彻底撕破了脸,互相指责了对方的自私跟狭隘,很久没有讲话。在我很孤独地度过了一个多月后,他在有一天的深夜,发来一条很小心翼翼,试探我还有没有在生气的消息。
没有“对不起我错了”那种说辞,但我还是,看到了他故作轻松背后的紧张,从而心头一软。
我现在看某些网络社区里那种“我爱你,你永远都高我一等”的关系——比如女生错了也是男生道歉赔礼,完全没有办法共情。我觉得更真实的关系,不是你我的独特人格都为这段关系完全让路,而是在彼此有对抗的前提下,在我们就是挺自私自利的前提下,仍然忍不住给对方保留一些柔软跟恻隐。
比起玫瑰比起香水或者情话,这才是全世界我绝对不会给别人的东西。
大概类似什么呢,我是个小气鬼,有时候也挺混蛋的,你也是。
但我仍然很爱你。
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