远处星河滚烫,你是人间理想

南鹿肥鱼

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夜幕深沉里 ,你就是我的星

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因此我常常觉得没有安全感,久而久之就变得不敢再对谁好了,哪怕再喜欢一个人,我都会强装不care,强迫自己养成了克制型人格,心里反复告诉自己:要忍住。不可以对他太好。

因为我每次喜欢一个人的时候,都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方,可是除了这些之外,我就真的真的什么都没有了。

我不敢再对任何人倾其所有了,因为我不是小孩子了,我真的不想对方牵了我的手又转身不要我,我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。?

如果有天你遇见我,千万不要对我好,因为我很傻,会当真的。当然,我也不会再对谁好了,因为我害怕,我不想再被谁毫不在意的丢掉。为什么我们会觉得谈恋爱好难?[伤心]朋友说:大概是因为,一想到要重新开始去认识一个人,要从头到尾去了解对方,就会觉得实在是太累,也太麻烦了。更重要的是,有时候你想要了解对方,也要看对方愿不愿意。

而那些十六七岁喊着“恋爱大过天”的年纪,小心翼翼地靠近,认真而又笨拙地喜欢一个人的年纪,好像早就一去不复返了。

青春期刚刚离去,而生活的艰难又刚好到来。

以前的时候,喜不喜欢一个人是爱情的前提。

但现在身边的人好像都不这么想了。

我跟朋友聊到这个话题,她说:其实身边就有很多不因为爱情而结婚的例子啊!家里人聊天的时候也会说,某某亲戚的女儿,相亲,才一个月就嫁给了某一个男的。

男的家里有房有车,小日子过得很安稳,多好啊之类的。大学同学聚会,因为结婚而变得有权有势的那一位也受到了最多的恭维。

“哎呀真羡慕你呀,什么事都不用操心。”大家谈论爱情的时候不是问你“喜不喜欢他”,而是问你“他家里的情况怎么样”。

很奇怪吧?以前的时候喜欢一个人,是偷偷把自己的作业本跟对方的叠在一块。

是排队升国旗的时候,在好多一模一样的后脑勺里一眼认出他来。

但现在不是了。

就好像有朋友跟我说:自己明明才二十来岁,但不知道为什么,感觉很迷茫。

那种青春年代荷尔蒙爆发,对一个人怦然心动的时刻,就这样一去不复返了。

大家不会再花很长时间去了解一个人,不会花很长时间去偷偷喜欢一个人。

她说:爱情本来就是很难得的,有些人可能一辈子都遇不到了。

有点丧。

你理想中爱情是什么样的呢?是你拉着我凌晨三点去吃老张拉面,还是你从海淀打车来朝阳找我,还是我给你发一句我喝醉了你就马上回我一句“你在哪,我去接你”。

我不知道你说的爱我是哪一种,是你知道我半夜还没回家发一句“早点回去”,还是你冒着寒风披着大衣跨越半个城市来接我。

我们在疯狂的音乐里以为找到了自己,我们把过去踩碎的自己捡起来放在酒杯里,然后一口干下去,就以为过去那个不堪愚蠢的自己又被重新抓住了,我们告诉自己,那又怎样呢?是啊,那又怎样呢?去年的今天你说爱我,今年的此刻你在对面卡座抱着别的女孩子,像小熊一样的呵护着。

我也好像以为看到的是我,但是不是啊。

我们的昨天和现在,已经像秋天烂在土里的树叶一样了无痕迹了。

我是那么的渴望你回头望一眼痴痴的我,就像去年夏天我们在普吉的海边说过的,你说会爱我一辈子,先变卦的人会变成海里的泡沫。

是啊,都是泡沫,你侬我侬的情话不过也就是变成了大西洋里的一个泡泡而已嘛,不过是你亲手戳破的罢了。

我不知道你会不会也会偶尔在夜里睡不着,在辗转反侧的时候想起我们一起见过的夕阳,吃过的路边烧烤,听到我们杯子碰到一起梦碎的声音。

我那个时候是那么的想,你怀里那个女孩子是我,被你圈在手臂里看成宝贝的人,是在你对面看着你却又不能靠近一步的我自己。

可惜啊,时间从来不会帮我们捡东西,它只是就那么打了我们一巴掌,告诉我们,这就是人生。

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