2014年，农历正月十五，星期五，阴雨天
今年春节，我没回家过年，吴话也没有回去，一直默默地陪着我，细心地照顾着我。
我清醒的时间越来越长，现在一天至少能醒来七八个小时了，虽然很多时候都是半梦半醒的状态。
我的笔记本电脑一直是开着的，播放着《蜡笔小新》、《死神》、《我们这一家》等动漫。
我只要一清醒过来，就能感受到一份“热热闹闹”。
我在向这些动漫里的人物“借情绪”。
试着代入他们，体验这世间万物的悲欢离合与爱恨情仇。
看着他们撕心裂肺的哭，跟着他们哈哈大笑……仿佛让我跟随着主角们进入一种徜徉他人生命之海的体验之中。
并且每每随着剧情的进一步发展，这种沉浸式的参与感便会愈加强烈，甚至开始拷问自己脆弱的人生。
真的无法原谅吗？
那么，无法原谅谁呢？
父亲？母亲？奶奶？威仔？还是我自己呢？
怨恨，是一种很耗费心神的情绪！
当我用尽所有的力气去憎恶怨恨了，又哪里还有力气来“爱”呢？心中充满了怨念，那么，爱意又该存放在哪里呢？
但凡生命，必有遗憾。
塞翁失马焉知非福，世间万物都有两面性，伤害的反面也是一种建设，每一朵乌云背后都隐藏着阳光。
不破不立。
我的原生家庭的确给了我很多痛苦的回忆。
但也因此给了我警戒，让我下意识地抗拒接触我父亲那类男人，也让我不会像母亲那般“刀子嘴豆腐心”地傻傻付出。
因为无人保护我，我便学会了自我保护。
因为无人爱我，我便学会了与他人友好相处，让身边的人喜欢我，去向她们寻求“爱”，因此，收获了很多“甜美”的友谊。
而若不是这一次，我对“家人”彻底的失望，搅动了内心深处“平静”许久的沼气池，让那些深埋了十几年且臭不可闻的“负面情绪”，都从池底乌拉乌拉地冒了出来，彻底击垮了我……
我就永远也不会知道：有一个人，哪怕我废到都没了个“人样”，他依旧不离不弃地守护着我。
这一份“无条件的偏爱”原本应该是父母给予婴幼儿的，他们没有给予我……
终于，还是有人给予我了。
又过了一个多月，在“人参生脉饮”、“养血饮”、“六味地黄丸”、“逍遥丸”以及吴话煲的那些药膳汤的滋补下，我终于可以只睡十二个小时就主动起床了。
站在天台晒着阳光的我，感觉全身惬意极了。
身体从来没有那样畅快舒爽过，我能看到楼下樟树新出的叶片，嫩绿色的，也能看到街道上匆匆赶路的学生手上的那只胖乎乎的包子。
等到吴话放学回来，我将我所能感受到的这一切，通通告诉了他。
他一开始一脸平静，只是微笑着看着我。
当我开心地跟他描述我的状态后，他终于还是忍不住地流露出不可思议地表情。
“真的？”
得到我的点头确认后，他的眼眶里突然就蓄满了泪水，打着转儿，向我诉说着它们的主人惊喜又心疼的情绪。
紧接着，吴话紧紧拥抱住了我，他的声音带着哽咽：“谢谢！谢谢你愿意重新触碰这个世界……”
这一刻，我的心底涌现一股说不出的感动。
忽然觉得拿原生家庭的错误惩罚自己的行为……好傻缺！蠢得没眼看！
但是，没有关系。
因原生家庭的“伤害”而折磨自己，是很多缺爱的人都会犯的错误。即使不是，那么我就犯了这么一个愚不可及的错误，又怎样？
过去的我，错了。
真的没关系的。
过去的事情就是过去了，无法改变了，再多的执念追悔都失去意义。
重要的是，现在，如今，此刻，我想要什么？我该怎么做？
我的生活里最糟糕的部分，无非是觉得所有的“亲人”都在伤害我，可是只要刨去这些，不去在乎他们，不对他们有任何期待，他们爱怎样怎样……
我所拥有的，也只不过是平平凡凡的生活而已。
只要我愿意，他们再也影响不了我。
我已经成年了，有能力找到工作，花自己赚的钱，不用依附任何人生存，再也不会因为没钱饿肚子了……
没有他们，我过得反而会更好。
不记得在哪本书上看到过：
当“自我”在向前奔跑的时候，并且当你意识到这是一个不断进步的过程，那份满足感和对未来的期盼会慢慢占据主导地位，关于曾经，你会慢慢释然，因为人总得向前看。
过去谁也不能改变，但是未来却可以。
我愿意去成为更好的自己。
我的行为准则一向是：先做应该做的，再做喜欢做的，因为前者让我有饭吃，后者让我感到活着是有意义的。
因此，我每天都会去“网易公开课”看六个小时的编程教学，然后继续沉浸在我的动漫世界里。
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