“王子涵的妈妈说得对！”
一个满脸疲惫，衣服皱皱巴巴的年轻妈妈，嘟着嘴巴，皱着鼻子，语带哀怨地开了口。
“你男人就是觉得你是个超人，既要你生儿育女，照顾家庭，又要求你挣钱养家，而他只干一件赚钱养家的事，却都做不好！”
“不一定吧，说不定她老公是真想让她考编的，挣个面子。”站在我对面吃瓜蛮久的正装妈妈反驳道，“我就是一边带娃六年，一边学习考事业编，第二次就上岸了，前后就安安心心地复习了四个礼拜，时间是挤出来的，你不逼自己一把，都不知道自己有多厉害。”
兔子妈妈依旧卑微，声音越来越小。
“智商有参差，情商有高低。我是智商不在线，情商可忽略。”
“啧！”
正装妈妈有些恨铁不成钢。
“别这样想呀！再这样下去，你会更不自信，到时候不是别人嫌弃你，你自己都会嫌弃自己了！”
自我嫌弃！
这是很多全职妈妈的通病。
先撇开伴侣的反应不说，光谈自身，每天埋头在不被社会认可的琐碎家事中，很容易感觉不到自身价值。当自身价值无法得到体现时，便很容易开始将希望寄托在伴侣身上，孩子身上。
缺少自我认同，只活在别人的期待里！
可这种想法会成为一切悲剧的源头。
如果你的自我价值需要通过另一个人来实现，那这个人内心一定是会抗拒你的。
就像父母反感子女睡懒觉，觉得耽误吃早饭，其实少吃一顿早饭并不影响健康，但这类父母退休后的价值主要体现在一日三餐，子女拒绝的那顿早餐，其实是父母的情感价值需求。
又如那些希望得到伴侣的认可的全职妈妈们，她们极度渴望丈夫说：男主外女主内，你辛苦了，将家打理地井井有条。
可现实中往往是娃不乖还老生病。
丈夫口下不留德，责骂：我每天很辛苦的上班，你还想让我分担家务？你每天不就是在家闲着带带孩子、做做家务而已，你有我累？可你现在看看你，连个孩子都看不好，真是娶你还不如娶一头猪呢！
看，一切借由他人而获得的价值感，往往最终会反向一刀刺伤你。
“哎，你和我的情况一模一样，只是我家二宝还不到三岁，最近谈离婚呢，嫌弃养我累了，那就离吧……”
这个满脸憔悴、衣服皱皱巴巴的年轻妈妈，突然变了画风，从幽怨变成咬牙切齿的凶狠。
“离婚就离婚！老娘要狠狠心把两孩子都丢给他，让他好好地感受一下老娘的辛苦！让他知道老娘的重要性！让他会哭着喊着求老娘回来！让他跪着跟老娘说对不起！”
这些掷地有声地慷慨发言，幼稚极了，充满了不甘心，却宛如深水炸弹，炸得幼儿园门口的妈妈们都闭了嘴。
中国自古以来就有：宁拆一座庙不毁一桩婚的老传统。
谁都不想莫名地背负她人的因果。
一分钟后，又是那个啥都敢往外说的干练妈妈打破了沉默。
“大妹子，我建议你先不要离婚，就把孩子放家中，狠心点自己离家出走几个月干点临时工，让彼此都感受一下没有对方的生活，会出现那些无法解决的困难，亲身体会过，才能更好地体谅彼此！”
兔子妈妈也弱弱地接了腔。
“那个，我们之间的问题应该还没有上升到离婚这么严重，我们最大的问题，就是没办法沟通，他习惯了让我听他的。我之前真的一直听的，凡事以他为重……我就是觉得他挣钱，我带娃，所以都是以他为先。唯独这件事，我不想，所以吵闹过很多次……”
“……”
很难评。
表面看是这夫妻俩就“考不考公”的问题在争吵。
可这只是冰山一角，冰山下面是：
兔子妈妈由于从没有进入过职场，对赚钱有未知的恐惧，不想也不敢改变现状，所以完完全全选择依附她丈夫，若是她老公不逼她去上班赚钱，她会一直扮演好“听话的”贤妻良母。
她舍弃了“话语权”。
另外，可能是我想的有些黑暗吧，我觉得是她老公有别的想法了，至少是已经开始嫌弃她了。
“啧！你自己还是做手准备吧，或者从现在开始要多个心眼儿吧。”
干练妈妈的情绪明显着急了起来，若是可以，我真的相信她会掀开兔子妈妈的头盖骨，看看里面装了多少水。
“我家嫂子是公务员，我和你说，公务员一般招考年龄是不超过35周岁，事业编一般招考年龄是不超过40周岁。你真想考公务员其实不需要有任何工作经验，还是要看岗位，一般不会要求工作经验，还有那个万人坑，连专业都没啥要求的，所以这个你不必特别担心。”
望着兔子妈妈那双熠熠发光的眼睛，干练妈妈翻了个白眼。
“大妹子啊！我和你掏心窝子，你真想走这条路，你就得认真学习，要比别人付出更多的努力，去弥补你这十年的空白，没有头悬梁锥刺股的毅力，这苦呀，一般人是吃不下来的。”
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