我今年31岁，我爸妈似乎就吵了31年。
在他们身上，我深刻体会到，彼此消耗的两个人是如何折磨对方，如何让家弥漫硝烟，如何让家变得越来越冰冷。
他们随时随地因为一点点小事起争执，我爸把所有的斤斤计较都用在我妈身上，而我妈永远不会妥协迁就我爸一步。
比如：我妈买的菜永远买不到我爸当天想吃的（前一天想吃，第二天又不想吃了），但我爸下身瘫痪，死活不肯坐轮椅出门自己去买，还把所有来照顾他的保姆都打跑了。
再比如：我爸血糖高，我妈做菜喜欢放糖，并从不为我爸改变，我爸只能选择一脸苦相的吃或者大发脾气砸碗摔菜，开启一场世纪大战。
我爸是个控制狂，我妈是头倔驴。
我曾问过我妈：既然如此嫌弃他，你为什么不离婚呢？
每次，我妈都是皱着眉头，很不耐烦地搪塞我：你懂什么？还不是为了你有一个完整的家！
为了我？
为了我什么？
为了我每天都生活在恐惧中吗？
在这种氛围下，我被锻炼出非常强大的【察言观色技能】，能很快捕捉到空气里的不和谐因子，也能通过我妈的微表情预料到，家里会有一场大战。
每到这个时候，我就极尽讨好之能事，把我所学所会的各种“招式”给我妈表演一遍，希望她能够忘掉要吵架这件事。
听上去是不是很心酸？
可这也给了我“幽默风趣”的底色，让我能在任何压力下都能“云淡风轻”地哈哈大笑。
仿佛什么都不放在心上，什么也打不倒我……
从小学五年级开始，我就是班级里的开心果了，很多小姐妹都喜欢围绕着我，和我一起玩。
哈哈，我可真会讲笑话呀。
可越长大我越发现，我脸上的笑容有多灿烂，我的心就有多难过。
我一点都不想哈哈大笑的。
我想要做一个安静的【美女子】的，就是民国时代的那种大家闺秀。
可我却下意识地戴上了逗人开心的小丑面具。
我成绩很不好，也没有啥耐心与毅力，每次下定决心想要努力学习，总是坚持不了十分钟，随便被那个小姐妹一呼叫，就把书本一扔，跑出去玩了。
渐渐地，我也不知道是从什么时候开始，我的身边围绕的人都是些成绩极差，爱打架斗殴的精神小妹。
而我莫名其妙地成为了她们的主心骨，当上了大姐头。
这肮脏的人生呀……
真特么烦！
直到金金成为了我的同桌。
除了身高外貌，她是我做梦都想成为的那种人：成绩好有毅力，耐得住寂寞，享受得了孤独，总能安安静静地看书写作业，不被外物所影响。
挺感谢我的成长经历赋予给我的厚脸皮。
不管她前期如何抗拒我，我最终还是“哈哈大笑”着强行地介入了她的世界，与她成为了形影不离的好朋友。
和她在一起的时光，真的很安心。
她从不会对我的行为指手画脚，也从没有多管闲事地引导我“弃恶从善”。
和她在一起时，我就是我。
好的，坏的，都是我。
而她只是一个同我一起发呆，一起吃喝玩乐，一起散步的好朋友。
人还是尽量不要做坏事，不然等你因为某些人想要变好时，老天爷会毫不客气地给你当头一棒，打得你措手不及！
将一切瞬间化为虚有。
我这个软脚虾，哪怕和金金待在一起那么久，也没有染上她那金子般的“坚韧”。
我逃跑了。
以“去深圳打天下”的借口，逃走了。
逃离了学校，逃离了我的家，逃离了那些“肮脏沉重”到让我无法接受的点点滴滴。
我是真的想不明白，母亲既然寂寞到去做别人的情妇，为什么不跟父亲离婚呢？
父亲既然要死要活的将母亲与自己绑死在一起，又为什么不珍惜呢？
他们到底想折磨谁？
在这看脸的年代里，长得漂亮，就是能处处能受到优待。
比如找工作，我明明说了，我啥都不会，也啥都不想干，依旧被招聘了进来。
公司领导笑眯眯地安抚我：“心悦呀，你啥都不用干，你就是我们公司的宝贵吉祥物！公司的那些小兔崽子，每天只要进公司的时候，看你一眼，就会像打了鸡血似的，努力工作的！”
没有一点挑战的“混吃等死”的生活……
真是无聊透顶！
想一想，我还要如“一具冰冷的尸体”般的生活五六十年，我就想死！
每一天，每一天……
都好想结束这毫无意义的人生……
而我也这般做了，拿着修眉刀狠狠地往手腕上划了一刀，看着鲜红的血一点点的涌出来，一滴滴的掉落在地板上，染出一幅“雪地红梅图”。
这让我瞬间想起那个叫吴梅的女孩子。
她活得那般艰难，依旧活得好好的，享受着生活中遇见的每一次小确幸。
醍醐灌顶般，我突然又不想死了。
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