我忙问：“怎么？”
“怎么哭了？”他伸出手来，在我的脸『色』抹了抹，问：“被吓到了么？”
我也是这会儿才发现自己竟然哭了，摇了摇头，说：“我不觉得害怕。”
“那怎么哭了？”他说着搂住了我，柔声说：“我可最怕你哭了。”
我不知该做何回答，只是忍不住把脸埋进了他的颈窝，恸哭起来。
我一直觉得，我并不后悔杀了李虞，不仅不后悔，即便现在关于李昂杀我全家的事已经有翻盘的迹象了，我也依然不觉得有多后悔——不如说我只是害怕它翻盘。
可是现在，当他说起这件事时，我的心突然就开始痛了。
我后悔了。
这种后悔的感觉很快便淹没了我，它就像硫酸似的，以剧痛腐蚀着我的皮肉、我的骨头、我的内脏……我的各处。
但我知道，这远远不够。
比起李虞在那面镜子里所受到的苦，我的痛苦根本不值得一提。
即便是在正常的世界里，距离他死已经过去了一年之久。而他在镜子中独自度过了这么久。
他所说的，在镜子里的日子，我光听着就忍不住要颤栗。我甚至想不到，这世上有什么酷刑可以做到剥夺全部感官，只留下意识，然后让对方承受绝对的孤独。
就算是断手断脚聋哑瞎的人彘，也至少还有感官，要活着也起码有牢头来送个饭，不是绝对的孤独。
难怪他那么恨我。
如果是我处于他的那个环境，肯定就不是恨我那么简单，我会疯掉。
想到这些，我就后悔得肝肠寸断。
我是一个彻头彻尾的傻子。
我杀了这世上唯一一个爱我的人，他同时也是我最后的亲人。
也是因为杀了他，我弄丢了我的孩子。
就在那天早晨，李虞还对我说，等我们将来有了孩子，他一定要好好照顾，虽然他也爱我，但爱孩子同样重要。他说跟他爸爸之间最大的矛盾就在于此，他忙着照顾妻子，宠爱女儿，唯独忽略了他一个人，他希望我们的孩子能得到父母全心全意的照顾。
那天他就着这个话题说了许多话，我却觉得有些烦了，心里觉得他又蠢又烦，我要杀他了，他却还在这里叽歪孩子。我想我怎么可能给他生孩子呢？杀人犯的儿子有什么资格要孩子？
那时的我，并不知道孩子已经在我的肚子里了。
如果那天我没有下毒，ta肯定已经会爬了。
ta幸福地享受着这个家庭的一切，还有一个博学幽默、发誓要好好爱ta的好爸爸。不必在生命还未开始的时候，就被人残忍地打死，掏出妈妈的子宫。
如果那天我没有下毒，李虞就还活着。
他不会承受身体突然腐烂的痛，不用承受那令人绝望的牢狱。
这一切全都是我造成的。
我好心疼他。
我好后悔。
我放任自己哭着，因为这样的后悔太痛苦了，我不知道该如何排解，只能哭而已。
我也没有对李虞说什么，因为我不知要如何开口……我太糟糕了，真的太糟糕了。
起初李虞哄了哄我，但很快便不说话了，只是抱着我。
而我就这样哭着，慢慢也就没了力气，后来我也不知是睡着了还是晕过去了，反正醒来时已经在家里了。
我醒来时李虞并不在，nemo尽职尽责地告诉我，现在是上午九点。
这个时间李虞通常在工作，于是我洗了澡，套了一件家居服，顶着两只肿得看不清东西的眼睛去餐厅，路过书房时，见那门开了一条缝，里面传出了人语声。
我以为是我听错了，便推开门进去，这才一愣。
书房里站着、坐着许多人，其中坤哥、李暖暖也赫然在列。
此时，所有人都看向了我。
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