看到她现在这狼狈不堪的样子，我怎么忍心的放弃她了？她对我怎样都无所谓，但是我一定要让她知道我一直都是她的好姐妹！
“孩子现在有病了，有困难了。如果今天我们没有相遇，那我不知道。我认为你过得很幸福，很快乐，所以我就不去打扰你了！现在你这样的情况我可能逃避吗？无论怎么讲，我们曾经是姐妹一回。我也不能看你的笑话？”
她突然靠近我，我明白了，我拥抱了她，她靠在我的肩上痛哭起来。
“知道吗？我知道我错了，我对不起你。这几年我过的生不如死，我除了给他生了一个孩子，我什么也没有得到他的，他对我也没有任何爱情可言。也没有花言巧语，我只是他的一个生育工具。当我离婚的那一刻我才明白，我的人生和我的前程都被我自己毁掉了。那一刻我多想有你在我的身边。听听我的倾诉，听听我心里的苦。可是我不敢见你，我不敢去找你。我怕你会笑话我，谁让当初我那样自私的去拼了这份下三滥的爱情！”
“事情都已经过去了，现在哭还能解决什么问题吗？如果还能重来，那你就放松的痛苦。我们现在的责任是去医院把孩子的病治好，生活还要继续下去，既然你抚养了孩子，你就要给他好的生活和阳光的心态。以后有我陪着你，你就不要再这样难过了！”
我的性格和她不一样。她对男人喜欢主动，而我对任何男人都不感兴趣，那个时候我好像有一点雌雄难辨的感觉了。因为我认为我自己就是一个个体，我为什么要交男朋友？我为什么要去找一个男人？一个人的生活不是很好吗？看到那些同事和那些身边的人谈恋爱，谈好了就叽叽喳喳的，谈不好了就哭哭啼啼的。在我的眼里看着是何必要给自己找一些没有意义的事情去做！
如果不是父母的老旧思想，我可能这辈子就会单身到底的，其实我这辈子都没有真正爱过一个男人，我不知道我的心态是什么样的？但是我爱不起来，幸福和幸福，我只选择自己快乐就行了。
我总是这样对待我身边的男生，看似我温柔，看似我花痴，可是在那个花季的季节里，我却是一个无人理睬的小蜜蜂一样，我不伤人可是被我蟹一下也很疼！
尤其看到她现在这样子。从婚姻的阴影里一时半会儿走不出来。我更加坚信我身边没有一个好男人，我也不会为了爱情去讨好他们，更不会因为爱情去强迫他们主动出击他们！
要爱你就来，不爱就是我们没有缘分。我不寻爱，我不找爱。我只等缘分，一切都顺其自然！再后来我的想，无论爱与不爱，在我的心里权衡之后，只要是能和平共处的两个人，我一样会走进婚姻的殿堂。
可能随着年龄的增长，我慢慢的学会变成了女人的模样。我不再打拳，我也不在把自己身上的每一块肌肉都练的像一个大馒头一样了，而是让他们慢慢的萎缩下去，我也学着穿上了裙子，穿上了丝袜，穿上了高跟鞋。这种变化让自己对着镜子都感觉到厌恶，因为我要做给外人看，因为我要结婚，我要嫁人，因为我要给父母一个交代，因为我不想让身边的任何人对我指指点点。
再后来我和同学们聚会，二十几年没见的同学对说。“以前你上学的时候就像一个爷们儿一样，难怪那时候我们都没有人追求你，这二十几年没见，你怎么突然变成了女人呢？而且变得这么样的女人，如果时间可以到来，我宁愿回到我们同学的时代，我再追求你一次吧？”
呵呵！男人都是这样子的，看女人不就是看这张脸蛋和身材吗？
我的性格就是这样子的，一直都很孤僻的，我已经不在乎任何人对我的看法了！
我对爱情没有概念，该嫁的时候就顺其自然嫁了！嫁了就不会后天就会走到底，可是谁的人生都是世事无常的，谁也不能把自己定位的那么准确！
每次看到带一个人带着孩子，还要去打不同的工，她还哪里有时间去捯饬自己，让自己焕发出光彩。我既心疼她又同情她，可是只能从经济上给她一定的帮助，其他的我还能帮助她什么？
后来她又结婚了。因为她一个人养儿子太辛苦了，她又找了一个后妈的活儿，她认为自己的善良那个男人会替他养儿子的，最后因为彼此都有孩子，个拆鬼胎，心眼儿永远走不到一起去，她又一次离婚了！
她又坐在我面前又痛哭流涕，这次我没有给她拥抱，我也不知道该怎么安慰她了。
人生就是这样。爱情是要门当户对，还有两个人也有相当匹配的。在我的爱情里我只认为两个人足够爱彼此就可以了，可是爱情真的由不得你自己做主的！
她的一次又一次的婚姻，一次又一次的警告着我，让我又一次一次的打消对爱情的美好和婚姻的向往。
如果这辈子可以，做一个单身狗应该很幸福的一件事儿，我违背了什么？我自己的意愿，我自己的命，我凭什么自己不能掌控呢？
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