在足球比赛中，被罚上看台的主教练，是不允许再进入更衣室的。
当然，规矩都是由人来执行的。制度是否能得到严格落实，关键看执行的力度怎么样。
如果是在主场，这条制度就是个屁！高远甚至可以大摇大摆的走进更衣室。
但可惜的是，这是在客场，还是在米拉索尔这样疯狂的客场。
可怜的高远身边不但一左一右跟着两个体格彪悍的安保人员，四周还围拢了一大群虎视眈眈的主队球迷。
媒体似乎对被罚上看台的他也很感兴趣，摄像机、照相机各种长枪短炮频频对准高远。
在官方监督、媒体监督、群众监督的多重监督之下，高远上天无路下地无门，根本无处遁行。
“都有病吧，盯着我干吗？中场休息没球看了看我干吗？我长得像个球吗？”高远在心里抱怨道。
靠，闲着没事去厕所溜达溜达也好啊！
对了，上厕所！
高远眼前一亮，何不尿遁！
想到这，高远就站起身。
但五大三粗的保安一把拦住了他。
“你要干嘛？”
“老子要撒尿！”
保安有些犹豫。
“喂，有没有搞错？我只是被罚上了看台，可不是被关进了监狱啊！就算是被关进监狱，也有撒尿的权利吧！”
保安冷笑道：“谁说不让你去厕所了，我只是提醒你想好了。米拉索尔的球迷中可有不少激进分子，这里的犯罪率也不低，你一个客队的主教练，跑到球迷聚集的区域上厕所，出了三长两短，啧啧，可别怪我们保护不力啊！”
“我靠！”高远吓了一跳，一想到这里是巴西，很多人身上都是带着家伙的，不禁咽了口唾沫。
“那我总不能尿在裤子里吧！”高远还在挣扎。
“我们和你去吧，寸步不离的跟着你，保证你不会被人在厕所里干掉！”
于是，高远享受了一把电影里黑帮大哥的待遇，屁股后面跟了两个戴着黑超墨镜、浑身肌肉的安保人员，去厕所撒了泡尿。
自然，尿遁计划失败了！
只能启动第二套方案，打电话！
高远在厕所里放完水，掏出了手机，正要给佩里亚蒂打电话，突然发现厕所里涌进了一大群米拉索尔的球迷。
一看进来了一大群人，两个保安也是微微变色，紧张的挡在了高远厕所隔间的门外。
这帮主队球迷显然是有备而来，狞笑着从身上掏出了“家伙”。
呜呜祖拉！
是的，主队球迷中早就有人料到，高远可能躲在厕所里给自己的手下打电话，遥控指挥，于是召集起了一大票人专程赶过来捣乱！
当佩里亚蒂刚接起BOSS电话的瞬间，听筒里就传来了巨大而又尖锐的鸣笛声，吓得他差点把手机给扔了。
呜呜祖拉（Vuvuzela）最早起源于非洲，是用羚羊的角制成的一种用来驱赶狒狒的发声工具，在南非被球迷改造成了一种塑料的大喇叭，可以产生超过一百分贝的噪音，有可能导致听觉丧失，在2010年南非世界杯期间，被发扬光大，成为了球场噪音文化的代表。
现在几十根呜呜祖拉在密闭的厕所里响起，拢音效果要比空旷的足球场看台强的多得多，集体吹响时制造的分贝绝对具有武器级的杀伤力。
于是，可怜的高远又聋了，再次被呜呜祖拉给震聋了。
当高远和保安从厕所里窜出来时，他们的面色全都是一片惨白。
“我要找组委会投诉！这是谋杀！”高远大声叫嚣，只可惜，他听不见自己在说什么，两个保安也听不见。
当高远回到看台上的座位时，中场休息已经过了10分钟。
留给高远和DB队的时间不多了。
手机已经反复响过了多次，但高远却没有接通。
没办法，自己暂时性失聪了，也不知这次多久才能恢复过来。
怎么办？自己无法和球员们对话，无法将自己的战术部署布置下去，一切只能靠球员们自己了。
可是，很明显，现在的他们还不具备应对如此复杂局面的能力，靠他们自己调整太难了！
自己该怎么帮他们呢？
当然自己还可以发短信，但手速是个大问题，高远不是写网文的触手怪，遣词造句需要字斟句酌，等编辑完了短信，估计下半场的比赛都已经开始了！
再说，短信沟通起来极不方便。
如果打电话，高远可以通过反馈，及时了解球员们的状况，然后有针对性的调整、安抚、动员，但短信几乎就是单向联系，只能传达自己的意思，无法实时沟通。球场上瞬息万变，如果先等佩里亚蒂那边回短信，自己再发，那黄花菜都凉了！
只剩一招了，靠系统！
高远翻看起了自己的系统，想要从中寻找解决之道。
赛季前半段，因为几次大的开销（为乔拉疗伤、提升体质、降低能力符），声望值所剩无几了。
从赛季中期开始，高远基本上就不再动用声望值了，后来因为连战连捷，再加上球队摇身一变成为国青选拔队等因素，声望值增长的非常快，尤其是打入了季后赛之后，数以亿计的观众更是带来了惊人的关注度，现在他的声望值又达到了40多万。
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